一棵猪笼草

突然想起念书时喜欢的一首诗——

 

《季候》

邵洵美

初见你时你给我你的心，
里面是一个春天的早晨。
再见你时你给我你的话，
说不出的是炽烈的火夏。
三次见你你给我你的手，
里面藏着个叶落的深秋。
最后见你是我做的短梦，
梦里有你还有一群冬风。

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内容很简单，无非是两个人相识相知，感情由浓转淡，最终回归孤独的过程。

早过了强说愁的年龄，经历了言笑晏晏和倾心相知，再回到一个人的状态，过程其实很痛苦，一切只能自己慢慢消化。难过是必然的，如同一个边缘人，以为终于可以脱离现有的状态，可以融入人情的喧嚣热闹，兜兜转转了一圈才发现，原来孤独的边缘的终究还是自己。

 说到孤独，鲍鹏山有篇写苏轼的文章，分析到《后赤壁赋》，有同样的感悟——“他突然对酒、鱼、客都没了兴致，他从这些‘有’中剥离了出来，剥离出赤条条孤独独的一个人：一切都去了，只剩自己，他顿然失去了寻欢作乐的兴致，而去追寻那份孤独。月白风清没了，美酒佳肴没了，同游的朋友没了，只有自己独步孤绝之境，‘悄然而悲，肃然而恐’——此境界方为人生真相也！”（鲍鹏山《苏轼：飘渺孤鸿》）

 “此境界方为人生真相也”，既然是人生常态，那么无需矫情，无需叹息，无需故作看破红尘的姿态，欣然接受即可。正如歌里所唱，“何不把悲哀感觉，假设是来自你虚构”（《富士山下》），幸福与否、满足与否、快乐与否，说到底都是纯主观感觉，世间事太多意难平了，苦苦挣扎，到头来追寻的无非就是个纯主观感受。你有你的缠绵二人世界，我有我的天高云淡柳暗花明，不再纠结，不再痴缠，今生缘浅，来世也不想再见。

年少轻狂时，总觉得关于心灵、情感方面的东西，自己心里明白就好，不需要用某种仪式去刻意表达和承认，对于自己来说，煽情的、过于外露的，一概鉴定为虚伪和矫情。年纪渐长，心态变了，以前觉得不那么重要的东西，现在会觉得很重要。换做以前的我，是不屑于去想着要接受什么既定的程序，连虔诚遵守程序的人，也会成为自己心中鄙视的对象。

现在想来，自己当时完全就是一个自以为是的神经病，用现在流行的话来说就是“中二症”。幸好俺大了老了不青春了也不装13了，不再无病呻吟伤春悲秋，不再动不动装躁郁症抑郁症患者。真的，这年头连艾滋病患者都能自愈，俺每天还躁郁个什么劲儿装个什么甲醇啊。

我开始习惯每星期天抽出时间固定去教堂参加礼拜，每天养成读经祷告的习惯，碰到不公平的事情也会慢慢想开了。我不再为自己性格不适应一些场合而烦恼，我越来越习惯自嘲自黑自得其乐，我不再爱好所谓的文艺腔精英调调，我不会去逼着自己做违心的事情，我会发牢骚抱怨但是越来越倾向于压力转移……总之俺渐渐地成为一个女中年，往好听的说就是越来越淡定宠辱不惊，往不好听刻薄地讲就是到了这种年龄也真的该认命了该知足了。

所以今天我受洗了，终于可以理直气壮地说我成为一个真正的Christian了，而不用闪烁其词躲躲闪闪说自己只是个唯心主义者了。我为什么不敢承认自己的信仰呢？又不是什么羞耻的事。本人爱党爱国敬业守法，难道信个宗教就非我族类了吗，难道信个宗教俺就不爱自己的民族不爱自己的文化了吗，当然不是。

过去觉得自已只要心里相信就得了，不需要拘泥于那些老掉牙的形式，但是现在我不再那么想。人的心灵瞬息万变，今天可以一时感动涕泪交加，明天可以立马变脸冷漠以待，关系再亲密的恋人也会有朝一日形同陌路，如果不领个证办个婚礼，谈何约束谈何承诺谈何真爱。所以我今天一早起来就紧张忐忑如同要去领证，因为这就是今年对于我而言最重要的事。

当老牧师严肃地说，“今天我们用有形的仪式，来造就无形的灵命”时，当水点在我额头上时，当身边的人微笑着祝贺时……我想，是应该跟过去的自己，说再见了。

 

几年前偶然听到德永英明的声音，不夸张地说，被震到了。待知道此人性别属性后，第一反应“靠，这么沙哑纤细的声音居然出自一个男人，而且还是个快五十岁的老男人”。

 

出于种种原因又擦声而过，时过境迁，最近重新听回老男人，才零零星星地了解一点关于这个声音背后的许多。

 

听他的现场，朴实，谦逊，毫不张扬，有时还有点手足无措的木讷羞涩，简直就是木原音濑笔下标准的叔叔形象。但是一开口就足够了，那个年代出来的歌手，没有夸张的舞台效果或劲歌热舞，但却能做到现场水准与CD相差无几，那也是现在选秀出来的小孩子们永远也学不来的。德永英明这几年翻唱了许多女歌手的经典作品，听着那些年代久远的情牵女人心，真是感叹，一个大男人居然能将那么多女性纤细敏感的情绪表达得如此彻底，他是怎么做到的啊？

 

看他的简介，才知道大叔一路上走来原来有那么多坎坷，人生经历曲折得够写一部狗血的小说，少年成名，自视甚高，偏执张狂，桀骜自负，与现在简直判若两人。原来现在台上那个或谦卑朴实或优雅温厚的老男人是理想与现实一次次挣扎后的沉淀，困顿无为后，得不偿失后，劫后余生后，方懂得珍惜当下，珍惜眼前，懂得放低心态，懂得对自己事业仍保有一份热爱和执着。

 

听着这个老男人的浅吟低唱，听着他演绎那些女人心，突然就懂了，喜欢上一个表演者其实很简单，无非是先被其术业吸引，歌艺也罢演技也罢，首先专业要过硬。在此基础上了解一下其简历，发现此人性格或人品或谈吐切中自己的萌点，几乎就可以算喜欢上了。

 

专业与人格魅力，说来似乎很简单，只可惜两个条件都符合的并不多：让人甘心沦陷沉醉的声音太少了，而谈吐性格可爱真诚的就更少，所以喜欢的同时又免不了遗憾，遗憾没有更多相似的人值得付出同样的喜欢。就如同品尝一盘美味无比的食物，一边沉醉于美味的同时，一边担心美味是否难再得。

 

唉，多说何益，珍惜当下，享受眼前，岂不更美。

 

德永英明的现场，《FALL IN LOVE》

原唱小林明子，上世纪八十年代粤语翻唱为《谁令你心痴》（张国荣&陈洁灵）

俺很莫名其妙地跟俺娘吵了一架，导火索源于俺上周末没有去赴一男人的约没有陪吃陪喝当然更不陪睡，顺说这男人是热心的媒人介绍的帅哥一枚有貌有才有稳定收入有房有车，除了年龄大点和不明原因离过婚有前妻有能打酱油的女儿顺便对俺不是那么感兴趣以外其他一切都很好。当然了作为新时代的大龄剩女其实也没啥资格挑男人的这点自知之明俺还是有的，问题是男人都对你兴趣缺缺只是出于礼貌应付了俺不知道还有什么接触的必要，当事人都没反应了一帮围观者瞎起劲儿个毛啊。当然了这话其实心里想想就好了不该说出来，否则俺就不会被俺娘痛斥一顿更不会被贴标签说你这样心理阴暗不惮以最坏的心去揣测只会一辈子都找不到男人。

然后，然后俺就很郁闷了，这种郁闷当然是多方面的有对相貌的不自信有对年龄的无奈有对被贴标签的委屈当然还夹杂着工作的不顺利的烦闷，是的俺就是这么情绪化了不理智了心理阴暗了怎么了，俺是不自信了怎么了俺一大龄女青年没貌没才没钱没房没车确实觉得没有啥值得骄傲的资本，但是俺就是不明白为什么这么浅显易懂的道理都需要一遍遍去跟身边的亲人去解释。俺是自卑自轻但是俺还没到自贱的地步好吧，请不要用看商场过季一折清仓处理大甩卖衣服的眼光来看俺。俺知道这个年头这个社会女人难当大龄女青年更是难当，旁人一听说你这么大年龄都没结婚没生子既没大男人靠着也没小男人抱着都喜欢故作高深说你肯定是眼光太高太挑剔顺便再冷嘲热讽几句，这种话听多了俺真的都不怎么在意了真的有啥嘛不就是给人民茶余饭后添加一点微不足道的谈资么那有啥人民需要娱乐嘛八卦有益健康，能为人民的身心健康做贡献何乐而不为呢是吧，但是请不要把俺说得那么不堪更不要把俺说成个同性恋蕾丝边，拜托俺是个纯娘儿们再怎么不济也只会对纯爷们儿感兴趣请不要揣测俺的性向这没什么意思真的。俺遵纪守法爱岗敬业每天认真工作每个月按时将工资悉数上交，下班后马上乖乖回家不乱逛不乱花钱不和男人乱搞，当然，正常的也不搞，俺虽然说话流氓口无遮拦但是内心好歹还朴素本分没有那么奔放豪放，更不会当小三去破坏某某家庭，相信俺看着俺真诚的眼睛俺真的对这些深恶痛绝。

当然了恶趣味也是有的，比如偶尔打鸡血意淫下俩男人，但是俺好歹还分得清现实和意淫，所以请不要以为俺真是吃饱了没事干。再当然缺点也是有的比如不爱做家务不会做菜热爱寄生虫式生活但是这个不代表俺真是白痴到连碗都不会洗、地都不会拖，拜托俺好歹大学时还是寝室公认的勤快的姑娘，只是这几年变懒了但是不代表俺真的啥都不会。所以亲爱的围观的群众们俺真的是很正常的一个女人就是年龄大点相貌难看点人懒了点个性孤僻了点，当然了以上这些已经决定了俺找不到男人转不到站色是理所当然的所以那就没办法了这就是俺根深蒂固的劣根性，俺改不了也不打算改，所以以上文字纯属抽风不要认为俺反人类反社会，发完牢骚日子该怎么过还得怎么过今天照样要备课明天照样要上课周末照样要帮人监考没办法谁叫俺是单身女青年没男人没孩子所以大家觉得你比较闲呢不找你找谁呢，顺说人生就像是一个茶几上面摆满了杯具餐具这话还真是他妈的贴切！！！

http://www.psychologies.com.cn/eonline/talkinfo.jsp?iid=11&id=7
再顺便说一句李子勋老师你真是忘忧草解语花夏天的凉风冬天的阳光外加大龄女青年之友，俺要大声说俺爱你俺就是你的粉丝！！！

真可怕，不知不觉，俺居然都快而立了。

前几天课间十分时，俺正一脸慈祥地对着一爱学习的姑娘做诲人不倦状。临座一青葱少年问，您究竟几岁啦？

对于这种问题，大龄女青年一般都不爱搭理，顶多支吾一句女人的年龄是秘密就算了。不过据说此话现在连幼儿园的超低龄萝莉们都会讲了，所以俺仍然一脸慈祥地翻翻白眼后也不好意思再多说啥。

关于年龄，有两件事情对俺的打击很大。

遥记当年俺正值二八年华再减一的青葱岁月，一阿姨问俺多大了，俺答15，阿姨立即报以鄙视俺掩饰年龄装嫩的眼神，让俺很是坐立不安，只好很弱气地说了句，俺只是看起来比较成熟，其实俺真的才15。

记得那时候还正是高三的开头，刚刚走出了高二下学期5科会考恐惧症的阴影（呃，俺的成绩一向是挣扎在温饱线上下），还是一颗LOLI心的俺，被自己长了张大妈脸的事实完完全全郁卒到了。

另一次就比较近了，大概是4年前，那时候才工作一年多。上班途中，公车上偶遇一准备去俺们学校考察的阿姨，阿姨很是热心地说，哎呀俺孩子高中想报考这学校，俺就来看看环境，老妹儿你也是帮自己孩子来看的吧？

……
……
……

俺也还记得刚念大学时给老娘买了一瓶精华液，据说效果很神奇，就问柜台小姐俺能用不，小姐说不行要25岁后的熟龄皮才能用，那时候俺就觉得5的平方年龄还真是很遥远呐，时间快点过去吧让俺也能用上这神奇的精华吧。

结果这几年仿佛是坐上了小叮当时空机一样快速掠过，眼睛一闭一睁，居然都超过能用精华液的年龄2年了。

所以这几年俺坚持不烫发不染发，真的不是为了塑造啥朴素大方优雅淡定的毁人不倦形象，纯粹是为了黄瓜刷绿漆，是为了装嫩，装嫩啊！！

呃，其实，昨天俺构思了一个无比装13忧伤明媚的破壳日流程：

早上8点起床，装模作样地弹一小时古筝，以此纪念俺已逝去的如歌的青春。

然后往脸上抹三层隔离防晒精华加遮瑕，穿件亮片雪纺连衣裙，拎个山寨包包，冷艳高贵地逛逛商场扫扫货。

顺便去弄个头发将刘海修一修，边看着剪掉的头发分叉边感叹下岁月的无情。

再去书店扫两本很文艺女青年的书，最后很忧伤明媚地沐浴在梧桐树的阴凉中踩着夕阳的余晖步行回家。

当然了如果半路上被那双坡跟鞋磨得实在走不动，也可以优雅地挤挤公交车，毕竟这是俺每天上班都要做的事。

好啦，俺知道这样很装13很雷很欠抽，但是这两天实在被乱七八糟的期末善后搞得很精分，所以不把自己雷到风中凌乱俺似乎也有点不知死活。

不过，想象是美好的现实是残酷的，事实上俺今天很内秀地半步都没有迈出门。

这两天（伪）青春痘大爆发，涂上五层遮瑕也清晰可见，即使严格按郭小四姑娘那彪悍的护肤十步流程也挽救不了，再想想不知道什么时候又会有的莫名其妙的相亲，俺还是趁闲居在家的时候养养皮比较实际。

有句话说得好哇，“对于俺们这种小龄女中年来说,没人送衣服也就算了,居然连个QQ秀都没有人送。”

OH~俺那热血的青春哪，那个还是满脸痘痘迈着小内八穿着校服憧憬着未来的少女啊，为何就已经无声息地成为一个女中年了？

同事打电话问，在家干啥捏？

俺不好意思讲正在淘宝，只好很装X地说，正陪俺爹娘看电视，共享天伦之乐咧。

俺更不好意思讲的是，此时此刻俺脸上正涂得跟个鬼似的，在跟年龄做徒劳的博弈。

好了，这就是一个大龄单身女青年，哦不应该是小龄女中年的内涵深沉的破壳日的一天。

（最后还是要感谢俺亲爱的爹娘，感谢乃们二十多年前把俺带到世界上并且怀着无比的耐心地把俺养大并且现在还能忍受俺那如一条寄生虫般在家好吃懒做的习性，虽然俺现在还没有感受养儿方知父母恩的机会，但从自己这个反面例子上已经知道为人父母的不易了……）